《寻梦环游记》里说，那些去世了的人，如果没有人再记起他们，他们就会彻底灰飞烟灭。只要有人还惦记着他们，他们就会在另一个世界继续活着。所以我想，我的外婆应该在另一个世界里快乐的生活着，因为我们都很想她。
外婆是在2016年的6月1日入土为安的，至今已3年有余。我固执地觉得这个日子与她的性格也算符合，她就算去了天堂肯定也会是被人疼爱的“小孩儿”。
外婆年轻时候得了青光眼，由于当时医疗条件还没那么好，手术做的失败，导致之后的大半辈子她都只能看到一些光影，人和物具体是什么样子，她是看不出的，所以我一直很怀疑，外婆知道不知道我长什么样子，但这并不妨碍她“臭美”。在老家的那个村庄里，她的“要好”是众所周知的，通常早上洗脸之前穿着的一身衣服，早饭后就会被换掉，倘若当天要出门，出门前八成还要摸索着再换一身。买新衣前，问她想要个什么款式、颜色、什么图案花形的，她也保准一早就心里有数。可见，她是个极其热爱生活的人。
眼睛看不清，行动相对也缓慢，又爱“臭美”，经常搞的外公很不耐烦，但即便如此，在他们都还走得动、串得了门的时候，外公就这样牵着她的手走了一辈子。
外婆是得肺癌走的，走之前在床上躺了大半年。开始的时候还能下地走走，在院子里转转。到了后来就大多数时间只能躺着了。家里人都瞒着她，只说是得了不是特别要紧的病，不过我猜她自己肯定是知道的。因为作为一个很怕疼痛的人，她生病之后，在病痛的折磨下，她却从没有喊过一次疼。
她走之后，灵堂在家里摆了3天。第一次遭遇身边的亲人病故，我的心情很复杂。心里很难过，却又很难描述那种难过。还记得外婆出殡那天，回老家的路上我一直在担心：一会儿到了，我会是什么心情？万一我哭不出来，怎么办？万一哭不出来，别人会不会觉得我不孝顺？会不会显得我不难过？可是，一到地方，看到棺材就摆放在堂屋中间，我的眼泪“唰”的一下就夺眶而出，再也没有活生生的外婆，彷佛周围的一切都冷冰冰。尽管是初夏时节，仍然让我觉得寒冷。起初，舅舅、阿姨他们还故作坚强地可以与人交谈，或许忙着操办外婆的身后事，他们也没有那么多的时间去抒发自己的难过。可是当棺材要被拉走的那一刻，他们都再也忍不住了，“妈妈……妈啊……我的妈妈啊……”用尽了全身的力气呼喊着，大概这是他们最后一次可以这么痛快地呼喊“妈妈”这个词汇了吧。
后来，有次赶在清明节前我跟妈妈和小姨一起去给外婆上坟。途中，遇见开好了的好多花，桃花、油菜花、梨花，白的、黄的、粉红的……各种颜色，我们都采了些。到了坟前，我还没有想好要跟外婆聊点儿啥，只觉得想哭，又忍住了，怕自己一哭惹的妈妈和小姨更伤心。却只听妈妈说了一句：“妈，知道你爱漂亮，我们给你带的都是些漂亮的花……”只这一句，我们就都忍不住流下泪来。接着我的妈妈就嚎啕起来：“妈妈，我现在来再也看不到你了啊 妈妈”。小姨在旁边已然泣不成声。而我，除了默默留眼泪，想说的话竟一个字也没说出来。
……
有次，跟妈妈一起逛街，妈妈说：现在再看到一些好看的衣服，也不能给你外婆买了。我打趣道：你快像外婆一样找准自己的穿衣风格吧，这样以后我要给你买衣服的时候，你很快说出想要什么样式的，不至于让我太为难。
在外婆走后的日子里，我想定是有很多个这样的瞬间让妈妈怀念起自己的母亲——我的外婆。其实，我也很想她。
